la perdue

T’es où ?
Je suis là
Mais où !!!??
Je suis là dans ce coin perdu
T’es perdu alors ?
Oui et non
Alors t’es perdu ou t’as perdu quelque chose ?
Je sais pas les deux
Où es tu perdu ?
Je ne sais pas quelque part
Et t’as perdu quoi ?
L’espoir, la volonté , la motivation, l’envie et l’Amour
tu les recherches ?
Oui
Tu persistes alors ?
Oui
Et pourquoi ?
Parce que j’ai envie de continuer je m’attache à cette vie j’ai envie de savourer mon existence
T’arrives plus à la savourer en ce moment ?
De temps en temps et de plus en plus rare
Tu ris plus ?
Non au contraire
Alors t’es heureuse !!!
Non
Et ce rire !!!
Je sais pas mais j’ai l’impression qu’il est momentané
Et pourquoi t’es perdu ?
Pour que je me retrouve
Et ton âme… est elle perdue aussi ?
Non…elle m’aide
A quoi ?
A persister dans cette recherche …à garder l’espoir et pas uniquement à continuer mais à évoluer aussi
As-tu vraiment besoin ?
Oui…c’est ma raison d’être
Et tu crois que tu seras en mesure de retrouver ce qui tu cherches...et que tu seras en mesure d’évoluer ?
OUI
Et qu’est ce que tu rends si sûre …t’es tellement perdue !!!!
Mes convictions et mes croyances que chacun à droit au bonheur au moins une fois dans sa vie et surtout ma foi en dieu

 

Amour…tentative de définition

Quand on tombe amoureux plusieurs sentiments se mélange…chaque jour, chaque heure, on cherche à se rassurer de nos résistances, de nos manières, de nos esquives, mais l’envie de la présence de l’autre ou disons de notre bien aimé sera bien plus forte qu’une drogue…et le plus important à ces instants c’est de ne pas être dupe de nos même…il envahira nos têtes, et rien pourra plus nous délivrer du manque. Ni notre raison, ni même le temps qui sera devenu notre pire ennemi. Seule l’idée de le retrouvée nous fera vaincre la plus terrible des peurs : l’abondant…de lui de nos même…et c’est le plus délicat choix que la vie nous impose.

 

Suite à ces propos plusieurs questions me viennent à l’esprit…

 

En fait je pense qu’à un moment de notre vie tous on a vécu cela…une, deux ou plusieurs fois ça dépends de chacun nous et il est sûr que pour certains ces sensations ont duré pendant un long moment pour d’autre elles étaient passagères et pour bien d’autres, pour une raison ou une autre, elles étaient accablantes et suivi d’une grande tristesse et d’un chagrin profond.

 

Mais les questions qui se posent :

 

Avons-nous fait toujours le bon choix d’arrêter ou de continuer?

Avons-nous pu échapper à nos préjugés et à nos peurs qui n’ont aucun sens parfois ?

Avons-nous pu garder cet amour quand il a frappé la porte de notre cœur ?

Avons-nous pu profiter de l’instant présent avec qui on se sentais si bien si à l’aise et si flottante ?

Avons-nous pu le garder et préserver tout au long de notre vie ? est il possible de le faire ? ou encore y a-t-il un amour qui se régénère tout au long de notre vie ?

 

Et ma dernière question si débile et fragile soit elle, que je vais la poser comme même, les hommes vivent-ils les mêmes sensations que nous les filles ? Arrivent ils à sentir tout cela !!... désolée chers hommes mais je pense que vous êtes un peu plus méfiant que nous vous chercher la rationalité alors qu’il a rien de rationnel ni d’intelligent dans l’AMOUR.

 Voilà chers lecteurs je serai ravie que certains d’entre vous lises ce texte et me donne son avis j’en ai tellement besoin ;)

Sens ou Bonheur...faut-il choisir??

Plus une vie semble avoir du sens, moins cette vie a de place pour le bonheur. Est-ce possible ? Faut-il renoncer au bonheur pour trouver du sens ou renoncer au sens pour trouver du bonheur ?

En général, nous souhaitons les deux et nous pensons même que plus une vie a de sens, plus elle est heureuse, faisant ainsi du bonheur et du sens les deux facettes indissociables de la vie.

La réalité est peut être plus subtile.

Le bonheur est un état présent. Un bonheur passé n’est plus du bonheur et un bonheur à venir n’en est pas encore un. Plus qu’un état présent, le bonheur serait même une capacité à accueillir le présent et seulement le présent. Au diable le passé et son lot de conflits ou blessures, au diable l’avenir et son lot de soucis, le bonheur est là maintenant et pour le connaitre je dois m’extraire du passé et de l’avenir.

Au contraire, le sens suppose une réalisation et s’inscrit obligatoirement dans la durée, dans la trajectoire des actions passées et de celles à venir. Cela n’exclut pas totalement le présent mais gare tout de même. Si plus de sens correspond à plus de réalisations, alors oui, le passé et l’avenir peuvent devenir les deux pôles exclusifs de la vie et empêcher toute disponibilité pour le présent.

Contrairement à ce que la société affirme avec force, une vie pleine de sens n’est pas nécessairement heureuse. Que penser de tous les destins exceptionnels qui nous sont proposés en exemple ? Des modèles de sens probablement, mais quelle place pour le bonheur ? Où sont les modèles pour le bonheur ? Ils sont oubliés, ils ont conquis leur présent et n’avaient de fait pas de place dans l’avenir.

Mais même en sachant cela, préférerons-nous le bonheur s’il faut renoncer au sens ? Une question essentielle qui se pose à chacun...

Comment pourrais-je appeler cette phase de ma vie ??!!

 

Je me demande en ce moment dans quelle phase je vis ??? Comment pourrais je l’appeler ??? une phase de doute ? de sagesse ? de peur ? de tristesse ? de nostalgie ? …je sais plus je crois que c’est un mélange de tout.

Je suis consciente que je suis aussi en train de m’en fuir de moi-même je m’enfonce dans le travail…j’aimerai bien ne plus avoir aucun instant ni pour réfléchir ni pour penser…j’ai plus envie de m’attacher…ça me fait souffrir. En fait le sentiment que j’ai et qui m’accable actuellement c’est un sentiment de déception envers tout le monde qui m’entour :

Je suis déçue de mes ami(e)s qu’en se mariant et en ayant des enfants ont oublié de vivre et de savourer l’instant présent…je les trouve même plus comme avant pour partager nos angoisses nos envies et non désirs…j’ai l’impression que parfois j’exagère mais peut être c’est à cause de la solitude que je ressens chaque fois que je les vois avec leurs compagnons et leurs enfants…je les blâme mais enfin de compte je crois que je m’apitoie de plus en plus sur mon sort. Toutefois je suis sûre d’une chose que j’ai une forte envie de croquer cette vie à plein dents mais j’ai pas envie que je sois seule à le faire.

Je suis déçue de ma famille qui s’inquiète du fait que je deviens de plus en plus mélancolique, seule et triste…et pour être franche je me demande aussi pourquoi je deviens ainsi avec eux !! pourquoi je ne trouve mes éclats de rire qu’avec des ami(e)s ou des étrangers !!! et je les trouve plus avec eux…qui sont les êtres les plus chers à mon cœur…je me sens coupable parfois mais je me dis aussi qu’ils ont arrêté de m’écouter et de me comprendre. Ils s’acharnent à me trouver des solutions standards qui me satisfait plus.

Et enfin je suis déçue de mes relations…j’ai tant d’amour à donner tellement je l’ai garder au fond de moi mais de jour en jour je remarque le matérialisme des gens…ils s’acharnent à calculer tout pour éviter l’imprévue mais pourrons nous prévoir tt !!! pourquoi se casser la tête alors ?? pourquoi nous vivons pas chaque jour pleinement et savourer l’instant présent et laisser le reste au main de dieu tt puissant …on cherche souvent l’idéal mais y a-t-il vraiment d’idéal…et même si on rêve d'un idéal, on le prie, on l'appelle, on le guette, et puis le jour où il se dessine, on découvre la peur de le vivre, celle de ne pas être à la hauteur de ses propres rêves, celle encore de les marier à une réalité dont on devient responsable.

bref je crois aussi que tt au fond de moi je suis un peu déçue de moi-même je dois être plus forte…et prendre conscience que les gens sont libres, et l'attachement est une absurdité, une incitation à la douleur…j’aimerai bien être plus sûre des décisions que je prenne…c’est vrai que je les assume mais ça n’empêche que j’ai toujours des doutes !!!

en fin de compte je ne trouve qu’une seule chose à dire : «  Il faut croire que la plus grande inconscience de l'homme, c'est celle de sa propre vie »[Marc Levy]  

Evolution ou constance

 

 

 

J’étais entrain de modifier mes notes ; d’ajouter des photos, de changer la couleur du police et de temps en temps je lis ce que j’ai écrit et je m’étonne de moi même !!! Je m’interroge d’où viennent cette tristesse, cette solitude et ces sentiments mélancoliques.

Non je m’interroge pas je sais d’où ils viennent…tout au fonds de moi je sais.

Je suis pas ravie de la tournure que prends mon blog et mes pensées…j’ai voulu qu’elles soient plus gaies…j’aurais aimée qu’ils reflètent ma joyeuseté et non pas le contraire.

De nature je suis souriante mais ici c’est ma boite secrète où je mets mes pensées, mes espérances et mes désires mais je constate, que bien que mon blog a comme titre La vie est une suite de moments de plaisir..non seulement une survie sont rares les moments de joies que je les ai évoqué.

Il y a un an que j’ai crée ce blog je me demande à l’instant actuel s’il y a quelque chose qui a changé en moi je crois que oui.

Je me sens seule mais j’ai appris à vivre avec cette solitude ;

Je me sens triste la majorité de temps mais je sais que cette tristesse me donnera plus la possibilité de savourer les moments de joies qui viendront inchallah ;

Je me sens perdue parfois mais je sais que j’ai les pieds sur terre et que je suis en mesure de faire mes choix rationnellement ;

Je me sens fragile parfois mais je sais que je suis pas vulnérable ;

Je doute parfois de l’avenir mais en fin de compte je vois toujours une lueur d’espoir d’un avenir meilleur ; 

Je vois des signes qui me dises de patienter et d’attendre tous va venir un jour.

En quelque sorte je me sens plus sereine, plus assurée, plus posée mais pas heureuse et ça me fatigue pour deux raisons.

D’une part je trouve que je mérite pas tous ça , à ce stade de ma vie j’ai fait mes preuves et j’aimerai avoir plus et d’autre part je me dis que je suis gâtée et j’arrive pas à me contenter de ce que dieu m’a offert (une famille, un travail, des amies,…). Beaucoup de monde passe des moments plus difficiles (maladies, chômage, guerre, …) et ils arrivent à dépasser tous cela et à être joyeux.

Alors je me demande pourquoi je m’obstine…pourquoi je deviens de plus en plus sensible, perplexe et méfiante….pourquoi j’arrive plus à dépasser tous ces moments de faiblesses. Néanmoins, je pense que malgré tous, je suis entrain d’évoluer je dois juste ne pas cesser de croire à la générosité de dieu, tout puissant, et de l’avenir qu’il me préserve.

Il y a une forte chance qu’aucun ne lit ce texte mais c’est pas grave, je le fais pour moi en premier lieu ça me permet d’extérioriser mes sentiments et mes pensées mais je serais ravie aussi de vos commentaires J

 

Ma vie

 

Enfant fragile

Protection excessive

Famille protectrice

Etude primaire….Faiblesses

Déjà le Goût de relever les défis …montrer de quoi je suis capable

Première réussite inattendue

Etonnement et doutes de l’entourage

Forte envie de réussir

Réussite éblouissante

Les études supérieures

Les études approfondies

Inscription en thèse

Les études, les études et rien que les études

Vie sentimentale vide

Acharnement à la réussite

Formations, stages, concours,…

L’embauche

Un travail intéressant

Une autre obstination…le concours

Le refus de tout engagement

La réussite une autre fois

Mais un autre défis aussi…

Actuellement :

La fatigue

La solitude

L’ennuie

Une rencontre…persistance, l’envie de former une famille de trouver l’amour

Déception…matérialisme

D’autres rencontres : espoir…déception

Le désir d’aimer et d’être aimée

L’envie de donner tout cet amour préservé et caché tant d’années

Tristesse                                                                                                                                         

Le vide

Un goût amer

Mais…Un attachement à dieu…l’envie de croire à un avenir meilleur…plein d’amour et de tendresse

L’attente…

L'espoir...

"il est bien de donner quand on est sollicité, mais il est mieux

encore de pouvoir tout offrir à qui n'a rien demandé"

K.Gibran

 

N'arrêtez jamais...

 

J’étais entrain de chercher un fichier et j’ai retrouvé ce texte que j’ai écrit depuis quelques mois…en le lisant un sourire s’est affiché sur mon visage et la raison c’est que je sens que je suis entrain d’évoluer, je regarde les choses autrement et même si c'est pas toujours évident...ça m’apaise un peu Voilà le texte:

"Je me demande toujours cette question est ce qu’il y a quelque chose qui cloche en moi

Y a-t-il une possibilité que je ne serai pas en mesure d’attirer un homme vers moi et de faire ressentir tout l’amour que je garde en moi.

Suis-je différente ? Suis-je froide ? suis-je trop réservée ? À un point que je ne peux être qu’une amie et une confidente rien de plus

Le plus beau c’est  que je ne ressens pas cela en moi alors est ce que c’est une carapace que je le fais de moi-même sans m’apercevoir

Je sais plus rien ce que je sais c’est que je souffre énormément et que je me mets toujours en question

Vraiment je peux plus j’en ai marre, le problème est il en moi ? Est ce que je mérite tous ça vraiment ou je dois attendre et garder la foi j’en peux plus je me sens coupable de l’inquiétude que je cause autour de moi

Je sens que je suis faible, fragile et incapable

Incapable de prendre une décision… incapable par manque de confiance en moi-même incapable par peur de faire souffrir les autres… incapable de ne pas gâcher un rêve que je me suis faite bien que c’est pas vraiment ce que je cherche

J’écris c’est propos et je pleure, je pleure, je pleure…….

Vraiment je sais plus quoi faire

Je suis à bout

Je suis toujours sur mes nerfs

Je ne trouve pas de solution

Beaucoup d’entre vous vont me dire d’attendre : la vie est ainsi …des hauts et des bas….je sais tous ça mais j’arrive plus à le croire !!

A  ce stade de ma vie j’ai tant besoin de me sentir aimer et que j’aime aussi

Enfin de compte je ne trouve pas comment finir sauf que j’espère trouver un jour le bonheur"

Maintenant, je suis convaincue que je dois rien précipiter.

Un jour tout se réalisera le bonheur, la joie, l’amour.

 Il faut juste patienter et garder espoir 

Cette solitude qui fait souffrir peut tant nous apprendre il suffit juste de regarder les bons côtés des choses. Elle est parfois nécessaire pour pouvoir avancer et bien savourer les moments de joies qui viendrons INCHALLAH

N'arrêtez jamais...

N'arrêtez jamais de montrer vos sentiments
quand vous êtes heureux.
Plusieurs personnes seront ravies de votre bonheur. N'arrêtez jamais d'essayer des nouvelles choses.
Vous pourriez être étonnés des résultats ! Ne prenez jamais le poids du monde entier sur vos épaules.
Il ne faut jamais se sentir menacé par l'avenir.
Il faut vivre un jour à la fois ! Ne vous sentez jamais coupable pour le passé.
Ce qui est fait est fait.
Il suffit d'apprendre de vos erreurs et vous dire que
n'importe qui aurait pu les faire à votre place. Ne croyez jamais que vous êtes seuls.
Il y a toujours quelqu'un qui est là... et qui attend pour vous aider. N'oubliez jamais que vous pouvez réaliser
de belles choses que vous ne pouvez même pas imaginer....
ce n'est pas aussi difficile que vous croyez.

N'arrêtez jamais d'aimer...
N'arrêtez jamais de croire...
N'arrêtez jamais de rêver.

NOTRE EXISTENCE

 

Certains disent que la vie est cruelle et certains disent qu’elle est magnifique il faut uniquement savoir comment la vivre…avoir ce fameux savoir vivre  

Mais je me demande s’il y a une personne dans cette vie qui a pu avoir tous ce qu’il espérait… y a t’il quelqu’un qui n’est pas quelque part un peu déçu…qui est totalement satisfait…je crois pas !!!!  

Chacun à ses rêves, ses envies, ses patients qu’ils cherchent à les concrétiser…peut être qu’il y en a qui ont pu réaliser une partie d’elles mais tous…je crois pas c’est presque impossible.

La question qui se pose qu’elle est le plus important :

La réussite professionnelle ?

La santé ?

La richesse ou au moins avoir une certaine assise financière confortable ?

Ou une vie sentimentale bien équilibrée ou plus encore l’AMOUR si c’est POSSIBLE ?.

Les réponses seront nécessairement mitigées…moi je crois qu’il y a pas un ordre de priorité mais juste que tout dépend de l’âge. En grandissant on acquiert une certaine maturité, au début la majorité de nous cherche ou essaie de réussir ses études et d’accomplir certaines folies si c’est possible (mais ça ne s’applique pas à tous ça dépend de la personne et de l’image qu’il cherche à refléter à soi même et à la société).

Une fois avoir réussie les études on commence à penser à développer notre carrière professionnelle et d’avoir une certaine assise financière confortable. Après généralement on commence alors à former une famille avec la femme ou l’homme qui répond au mieux à des exigences bien particulières (une bonne famille, un bon niveau d’étude , une certaine élégance ou plutôt beauté physique, un travail promoteur,..) et à ce moment on commence aussi à se préoccuper de notre santé.

Mais dans tous ça est ce qu’on a pu profiter au max de cette vie… est ce qu’on a vraiment goûter à tous le plaisir de cette existence ? et le plus important est ce qu’on a vécu le vrai amour ? avions nous trouvé l’âme sœur ? à t’on pu voir le fond de notre bien aimé ? avions nous déjà senti et GARDER ces sentiments qui te font vibrer et rêver ? ces sensations peut on les vivre encore malgré le matérialisme qui nous entour de plus en plus ?

J’aimerai qu’on essaie parfois d’analyser notre existence…d’essayer de  voir le fonds des personnes qui nous entour leurs vrais qualités pas l’image qu’ils reflètent déléberemment ou non

Pourquoi la vie est ainsi

 

Je me demande toujours cette question est ce qu’il y a quelque chose qui cloche en moi?

Suis-je inacaple de faire ressentir tout l’amour que je garde en moi?

Suis-je différente ? Suis-je froide ? suis-je trop réservée ? À un point que je ne peux être qu’une amie et une confidente rien de plus!!

Le plus beau c’est  que je ne ressens pas cela en moi alors est ce que c’est une carapace que je le fais de moi-même sans m’apercevoir

Je sais plus rien ce que je sais c’est que je souffre énormément et que je me mets toujours en question

Vraiment j’en ai marre, le problème est il en moi ? Est ce que je mérite tous ça vraiment ou je dois attendre et garder la foi? j’en peux plus je me sens coupable de l’inquiétude que je cause autour de moi

Je sens que je suis faible, fragile et incapable

Incapable de prendre une décision incapable par manque de confiance en moi-même incapable par peur de faire souffrir les autres incapable pour ne pas gâcher un rêve que je me suis faite bien que c’est pas vraiment ce que je cherche

J’écris c’est propos et je pleure, je pleure, je pleure…….

Vraiment je sais plus quoi faire

Je suis à bout

Je suis toujours sur mes nerfs

Je ne trouve pas de solution

Beaucoup d’entre vous vont me dire d’attendre : la vie est ainsi …des hauts et des bas….je sais tous ça mais j’arrive plus à le croire mais de point de vue sentimentale je n’ai connue que des bas et à ce stade de ma vie j’ai tant besoin de me sentir aimer et d'aimer aussi la solutitude me tue

Enfin de compte je ne trouve pas comment finir sauf que j’espère trouver un jour le bonheur

L’importance des choses

 

Suite à un faux mouvement j’ai eu une entorse au niveau de ma cheville du coup j’étais obligée de mettre un plâtre qui va durer 21 jours !....une semaine est passée et j’ai pas pu encore m’habituer à ce corps étrange que porte mon pied !!! et franchement je sais pas quand je vais pouvoir accepter le fait que je suis immobilisée?

 Aujourd’hui j’ai décidé de sortir et voir des amies, j’en ai marre de rester à la maison, mais je sais pas pour quelle raison je me suis sentie très bizarre, ce sentiment d’incapacité m’a affligé. D’habitude je me déplace beaucoup et j’ai jamais trouvé de difficulté à bouger d’ailleurs j’adore marcher mais aujourd’hui avec le regard de mes amies qui s’inquiétaient sur moi je me suis aperçue de l’handicape que j’ai et ceci ma un peu affectée.

On n’arrive à sentir la valeur et l’importance d’une chose que si on est plus capable ou on trouve des difficultés à la maîtriser et ceci même si c’était momentané… de ce fait je ne peux que respecter les personnes qui supportent une handicape ou qui ont une maladie virale et elles arrivent comme même à attaquer la vie avec courage tout en essayant de la savourer pleinement.

On cherche à atteindre beaucoup de choses dans notre vie la gloire, la réussite professionnelle, le statut social, etc. mais on oublie toujours que tout ceci dépend d’une unique et une seule chose la SANTE.