Comment pourrais-je appeler cette phase de ma vie ??!!

 

Je me demande en ce moment dans quelle phase je vis ??? Comment pourrais je l’appeler ??? une phase de doute ? de sagesse ? de peur ? de tristesse ? de nostalgie ? …je sais plus je crois que c’est un mélange de tout.

Je suis consciente que je suis aussi en train de m’en fuir de moi-même je m’enfonce dans le travail…j’aimerai bien ne plus avoir aucun instant ni pour réfléchir ni pour penser…j’ai plus envie de m’attacher…ça me fait souffrir. En fait le sentiment que j’ai et qui m’accable actuellement c’est un sentiment de déception envers tout le monde qui m’entour :

Je suis déçue de mes ami(e)s qu’en se mariant et en ayant des enfants ont oublié de vivre et de savourer l’instant présent…je les trouve même plus comme avant pour partager nos angoisses nos envies et non désirs…j’ai l’impression que parfois j’exagère mais peut être c’est à cause de la solitude que je ressens chaque fois que je les vois avec leurs compagnons et leurs enfants…je les blâme mais enfin de compte je crois que je m’apitoie de plus en plus sur mon sort. Toutefois je suis sûre d’une chose que j’ai une forte envie de croquer cette vie à plein dents mais j’ai pas envie que je sois seule à le faire.

Je suis déçue de ma famille qui s’inquiète du fait que je deviens de plus en plus mélancolique, seule et triste…et pour être franche je me demande aussi pourquoi je deviens ainsi avec eux !! pourquoi je ne trouve mes éclats de rire qu’avec des ami(e)s ou des étrangers !!! et je les trouve plus avec eux…qui sont les êtres les plus chers à mon cœur…je me sens coupable parfois mais je me dis aussi qu’ils ont arrêté de m’écouter et de me comprendre. Ils s’acharnent à me trouver des solutions standards qui me satisfait plus.

Et enfin je suis déçue de mes relations…j’ai tant d’amour à donner tellement je l’ai garder au fond de moi mais de jour en jour je remarque le matérialisme des gens…ils s’acharnent à calculer tout pour éviter l’imprévue mais pourrons nous prévoir tt !!! pourquoi se casser la tête alors ?? pourquoi nous vivons pas chaque jour pleinement et savourer l’instant présent et laisser le reste au main de dieu tt puissant …on cherche souvent l’idéal mais y a-t-il vraiment d’idéal…et même si on rêve d'un idéal, on le prie, on l'appelle, on le guette, et puis le jour où il se dessine, on découvre la peur de le vivre, celle de ne pas être à la hauteur de ses propres rêves, celle encore de les marier à une réalité dont on devient responsable.

bref je crois aussi que tt au fond de moi je suis un peu déçue de moi-même je dois être plus forte…et prendre conscience que les gens sont libres, et l'attachement est une absurdité, une incitation à la douleur…j’aimerai bien être plus sûre des décisions que je prenne…c’est vrai que je les assume mais ça n’empêche que j’ai toujours des doutes !!!

en fin de compte je ne trouve qu’une seule chose à dire : «  Il faut croire que la plus grande inconscience de l'homme, c'est celle de sa propre vie »[Marc Levy]